Flamenco pachinko

女友的 blog 上，出現了一則單身聯誼活動的廣告，酷愛參加單身聯誼活動的我（？）
想到「或許可以兩人一起去參加啊？這樣一定又好玩又 KUSO，就像那次…」

那次，同事 Email 來：「內科南軟單身聯誼活動，pachinko 去交個國安局上班的女友也不錯！」

這活動是台北市政府跟兩個園區的管理局出錢買單，讓內湖科技園區跟南港軟體園區的工程師，有機會認識在政府機關上班的女性公務員（例如，台北市政府、地檢署、跟國安局）。
場地在內湖一家很高貴的「1920 jazz club」，剛好在 Leo 跟我合租的租屋附近。

於是我就跟 Leo 說：
「ㄟ，我們兩個剛好都有資格參加，就去吃他一頓大的。
我們先假裝不認識，然後一邊吃一邊聊天，最後兩人手牽手繞場一圈之後回家。
這樣一定很讚，隔天就上 PTT。」
Leo 說：
「我跟我女朋友報備一下。」

後來因為我太晚報名而沒報上，Leo 也因為加班跟約會之餘根本沒時間，就沒玩成這把戲。
回憶模式結束。

最後要說：
Leo 生日快樂啦～雖然已經過了兩天了。
想起來現在我寧願住獨立套房的原因是，我害怕再也找不到比你更合的室友了，總是容忍我，還說我是世界上最好相處的獅子座。
這段時間大家都忙，你一定不會太介意我沒準備禮物吧吧吧…

MSN 暱稱耍「宅」，影射同窗不起訴

記者：怕請客/北京報導

一名科技公司職員與大學同學交惡，他在個人網頁張貼同學的介紹文章，設定主題為「校友紐國耍宅實錄」。甚至連自己的MSN暱稱都影射同學是宅男。法院審理後，宣布不構成起訴條件。

由微軟公司推出的即時聊天系統MSN，個人名稱可以自行設定，因此網路族常藉MSN個人名稱（暱稱）來抒發自己心情。

檢方調查，二十九歲任職科技公司的孫姓男子有國立大學學歷，讀大學時與董姓同學結怨。

孫姓男子從前年九月開始，陸續在blog張貼標題為「校友分明是個宅男，可是他女友很亮。」、「你整天泡spa，我不會讓你繼續泡下去的」及「我一定要讓小奧知道你耍宅的一面」等文章，恐嚇董同學。

孫還在自己的網路相簿中張貼董同學照片，並將主題設為「交大校友紐國耍宅實錄」。

後來孫姓男子更在自己MSN的「我的顯示名稱」中，設定為「哈哈我校友是宅男」，直指董姓同學「很宅」。董姓男子接到友人詢問才知名譽受損，向警方報案。

法官認為，「宅男」跟「女友很亮」不構成毀謗要件，不提起公訴。

下面是校友多年前幫我寫的自我介紹。:)

校友是我的大學同學，高中念我隔壁班，我們用校友稱呼彼此已經十年了，久到我常常忘記他的本名。

十八九歲的年紀，有夢有朋友。好不容易可以跟國父蔣公道別，與顏如玉小姐分手，那麼總可以換上隱形眼鏡，看看初熟的美女，方便的話也可以追追看了吧？錯！一群未經人事的未央生！校友可以堅定地告訴你，「睡前打一槍，美眉什麼的馬上就都不重要了。XD」。

應該不是因為這樣，校友沒有女朋友（過去完成式）。

雖是跳級生，所謂不出世的天才，但是在校友短短的26年歲月裡，一直將沒有女朋友這件事，歸咎於（趨近）170公分的身高。所謂人要衣裝，如果某人上課經常穿老人家清晨打太極所穿的整套運動衫，或是格子襯衫紮進褲子打上腰帶，打折褲拉得老高，而且褲子還不太夠長地露出小白襪，充滿（過去）大陸同胞的風情，那麼，我們實在很難去拍拍他的肩膀，同情地說這都該怪他父母。

儘管衣著方面一看就知道將來除了沒女人緣的電腦工程師之外不可能幹別的，但是校友確有許多異能，呆呆向前衝，衝破大家淺白的視界。

就好比，當完兵之後，一群大學同學浪子回頭，準備考研究所，我也隨著十萬青年揮別心愛的女友負笈北上，每天讓肺部充滿新鮮的碳分子到南陽街，跟一群小毛頭擠在大教室裡劃XX。一直到女友都跟人跑了，我還是不得不揮淚重複做著半人高的考古題與講義。

校友呢？他老兄堅決不向高點取經，自己買幾本參考書待在家裡念，只繳了三份報名費，就考上了某國立資工所，從此天天在西子灣看夕陽，吃烤魷魚海之冰，陪可愛學妹打羽球。過程之簡略，起伏之平淡，直讓人錯認為是在考機車駕照。

「幹嘛要花補習費。」一語破蒼穹，一箭穿我心。

上研究所之後校友依舊不修邊幅，更屌的是每天騎單程一個小時的腳踏車（前面有籃子，附送鈴鐺的淑女車）去學校，彷彿少年台灣阿誠。「就連流氓博士在你這個年紀也都是騎機車的啊校友！」我擔心他與腳踏車難以融入秋天初涼的落葉之中。「你就別這麼辛苦，我買台機車給你吧。」校友的媽幾乎哭出來地求他，但是校友很堅持。

「既健身又環保！」紀政跟著跑，郝龍彬愛你。

然而就在剩下半年就要畢業的緊要關頭，校友覺得所學好無意義，決定休學。此話一出，讓一群考上或考不上研究所的同學再次亂了心，紛紛勸不，不要衝動，忍個半年你就出頭天了。但是校友仍然持續一貫干你屁事酷到天荒地老的風格，休學與入學一樣乾脆，然後整天窩在大學裡準備考一堆莫名其妙的神鬼認證，決定當個爪哇（還是）工程師。

每當我想起現在的校友，獨自一人蜷縮在狹小的研究室隔間裡猛啃爪哇的背影，總是忍不住為他掉幾顆橘子。

然而這些都不是讓我最訝異的。話說來到紐西蘭混熟了之後，決定召集台灣的酒肉朋友來環島自助遊。大夥兒在我一拍胸脯「英文看我的」保證之下，既期待又怕受傷害地被騙來，校友極不起眼地混在眾人之中。朋友沈醉在純淨紐西蘭的兩百萬頭乳牛的純淨大便之餘，免不了開始考試。「嬰兒車怎麼說？」「電熱茶壺是什麼？」「雉雞？」「鐘乳石？」「生理食鹽水？」。我忍著指責他們不人道踢館的衝動，轉過身偷偷地按翻譯機。

那年大約在冬季，某夜星空真美好，我們發著抖在Queenstown壓馬路，可是又有人天殺地問了一句「麻雀英文怎麼講？」。

「Sparrow。」就在我拿出相機三角架準備打人的時候，校友終於出手了。幾枚枯葉飄下，死寂。接著女生驚呼好厲害，男生羞愧挫青塞。校友顯然相當滿意大家大感動的「你怎麼知道」，哼哼兩聲「沒什麼，打打電動自然就知道。」。

「亂講，打電動怎麼會知道。」一個女生眼睛閃著光，說明至此才發現有校友這個團員。

眾人無知，玩紅色警戒竟可以學到麻雀飛彈。大天使、復甦術、驅魔、邪靈，校友又「很隨便」地講了幾個除了去梵諦岡當神父之外，一輩子也用不到的「專業英文」，甚至連CPR與HIV的原文都說得出來，渾沌理論與風洞實驗也not a problem。眾人拜服。從此天下平，再也沒人圍著我猛問什麼玩意的英文是什麼，校友的名號直接升級為「校長」，當活字典直到行程結束。

校友就像一盒巧克力，你永遠也不知道會吃到什麼口味。身高算什麼，黃任中也跟你差不多高啊！

如果我早一點發現…

如果我早一點發現Keroro軍曹這部可愛的動畫就好了。

每天看一集，看完之後寫一篇感想或是心得報告，不要說30天，連續看個60天都沒有問題呀～

真可惜！

我會常常想到要參加這些公開的活動，就可以見得我真的也是「蠻想紅的」。前天發現Google搜尋「狼嚎的冬天」，第一個出現的是我這個blog，就覺得高興得不得了。在中文網頁中搜尋「pachinko」，也是第一名。

其實我知道不是我的blog出名，而是樂多出名。不過我還是不死心，去查詢我這blog網站的 Google Ranking。但是Google網頁出錯，阻止了我的愚行。

我一定要小心我這個愛出名很想紅的心態，人怕出名豬怕肥，年薪沒有千萬之前就上一週刊，不是什麼好事情。當然不是說年薪破千萬之後上週刊月刊，就會有什麼好事情…啦。

有的時候，我的腦子就是會一整天都重複某段音樂。

有一陣子是Shakira，後來有一陣子是Gloria Estefan，看過『新世紀福音戰士』之後，變成快樂頌。一邊想著快樂頌，一邊覺得我是跟二號機從天而降的Kaoru…

昨天一整天，我的背景音樂是『地球侵略音頭』。這其中的意義很明顯，當然就是我最近看Keroro軍曹看太多了…

有一天我們討論到『老王麵攤』這篇文章…

王文華上奇摩交友網站。網址在這邊：http://tw.match.yahoo.com/profile?id=personals-1114995722-828428

笑扭的今日名言。

笑扭剛剛傳來一個旅遊網站論壇網址，我以為又要以『白老鼠團員』身份現身說法打廣告，
去看了網址，發現其實沒有什麼好說的。
發表文章的人說，現在大部分的旅行社都湊不到人成團，然後一個回覆的人說："XXX(我笑扭)的團只差一對就成團，可以問問看。"

我就跟笑扭說：『這我插不上話啊，不是已經有人回覆說可以考慮你的團了嗎？』
笑扭：『喔我是給你看，旅行社湊不到人，是不是因為人都在我這…:$』

………這傢伙炫耀的時候還用臉紅的表情符號，真是好大一顆閃光彈，照得我眼睛睜不開。

好困擾哪....

這樣寫出來的文章真的很醜.

希望能夠有路過的好心人士, 看到我這篇教我一下.

不過, 或許這是暗示我該花錢去買一套輸入法來用了.

等著吧, 我的讀者群們! (明明就沒有人啊...)

我一定會帶著精美的合法輸入法軟體回來的!

gerogerogerogero....

繼剛彈的 馬沙 夏亞 颱風之後, 又一個電玩名字的颱風

http://namco-ch.net/ps2_soulcalibur3/character/talim.php

然後是我跟校紐的無聊話

我:"讓我來看看妳的'颱風眼'吧~~"
Nel: (Y)這個經典
我: "快點用你的'中央山脈'來破壞我的'颱風眼'吧~~"
Nel: 哇靠.....
Nel: 寫進blog吧(Y)
我: （害羞）

同事E從大陸拿紅棗回來給大家吃，同事N說："怎麼藏到現在才拿出來？"

我說：
「因為今天是五月四號啊.

當年北京的學生們，
為了反對"21條"把山東讓給日本人，
以及抗議巴黎和會的失敗，
打算舉行一場大規模的抗議活動。

可是在北洋政府的打壓下，
學生們缺乏安全的聯絡管道，
於是學生們就把紅棗挖空，在裡面塞紙條，
紙條寫：『吃紅棗，殺鬼子！』
結果，大規模的活動在各地展開了，
北洋政府也因此被迫拒絕簽署合約。

於是，後來人們就習慣在每年五月四號的時候吃紅棗，
來紀念這場可歌可泣的歷史事件...」

我昨天好忙啊！

為了臨時打來的一通電話，
我在大雨中急急忙忙的衝上根本沒有坐過的棕10路線公車，3分鐘後發現公車上了高速公路，擔心是不是坐錯了方向要被載去基隆賣掉了，卻又因為司機先生臉很壞不敢問，幸好還是到了捷運南京東路站。
然後轉了兩次捷運，被捷運車廂門差點夾到兩次，
下樓梯的時候為了搶快半摔倒一次(注：半摔倒就是指，已經失去正常走路姿態，但是身體著地之前回覆平衡了)。
在淡水線遇到兩邊都開門的車廂，隨便選一邊發現搭錯方向，又馬上出來衝到另外一邊車廂(看到安全人員在瞪我)。
上了淡水線的時候我喘著氣，心想："天啊我只是要去吃個酸菜白肉鍋，怎麼搞得好像在拍Minority Report！"

火鍋好吃嘛？
只要有美女陪吃，還外帶夾菜加湯服務，最後還有買單，管它裡面是酸菜還菠菜都好吃！:D

碎碎唸 />碎碎唸>

剃刀大戰: 飛利浦的復仇

RAZOR WARS: The Revenge of the Philips

四個訪客站在門前，為首的光頭男子開口："您被逮捕了，大人。罪名是鬍鬚留太長。"

一說完，刷刷刷刷四聲，四個人幾乎同時亮出手上的刮鬍刀。百靈，松下，三洋，還有一支便宜的吉列手動刮鬍刀(還太菜，所以沒有拿到補助)，四支刀鋒分別露出紫色、黃色、綠色、藍色、四種不同顏色。(背景音樂：轉吧，七彩刮鬍刀！)受到尊稱的長者緩緩轉頭向著來客，眼皮卻也不抬一下，緩慢的說："您在威脅我嘛？絕代大師？" 說完之後, 手中馬上出現一把刀鋒泛著刺眼紅光的電動刀，那正是傳說中Philips的水洗四刀頭電鬍刀HQ-7815000！(旁白：全機身防水設計，立體彈性貼面刀頭，0/1數位刀網，雙刀鋒設計，兩年全銀河系保固) 伴隨著發出刺耳的嗡嗡聲，老人發出一聲動物般的嘶吼，向著門口的四個人衝了過去！

Inspired by http://www.storewars.org/